Utopía

No quieres hacerle daño, pero la pones en contra de él cada vez que tienes ocasión. La quieres, pero por encima de todo quieres que sea feliz, y no sabes sí algún día logrará ser contigo, lo feliz que fue con él./Tus bromas esconden tus mayores miedos, tus chistes tus mayores deseos./Quieres que lo deje: que se dé cuenta de que tú nunca la agobiarías, ni le harías el daño que él le está haciendo./Pero temes, que aún dejándole, nunca se dé cuenta de que en ti encontrará lo que tanta falta le hace./Llevas esperando este momento, si no me equivoco, meses ya, pero a la vez esperando que se alargue./Tú razón, tu excusa, siempre ha sido el que ella sea de él, y ahora que ves que por fin, tu oportunidad está a la vuelta de la esquina, o incluso más cerca, te contraes con cobardía. /Puto miedica que estás hecho./ Nunca se te ansío tan fácil ¿eh?/ Pues ahora lo tienes todo servido en bandeja, asique sigue como hasta ahora, conviértete en su hombro en el que llorar, róbale más de una sonrisa cada mañana, y siempre asegúrate de estar detrás en esos momentos en los que ella sienta que no pertenece con nadie./ Ríete de su estupidez y convéncete a ti mismo de que es la adecuada, de que un físico gana más que nada./ Y eso chico, cambia tus patrones, porque guiándote con miedo no llegas a ningún lado.

Loving strangers

Y tiene gracia que me den ganas de gritar a los cuatro vientos que me da igual, que vuelvo a ver todo con los mismos ojos de siempre, con los que paso de los labios de cualquiera y evito historias de amor que hacen sentir más de lo que quiero soportar. Y tiene gracia como nunca le habría querido confesar a alguien cómo necesitaba ver esa mirada todos los malditos días para sentirme ridículamente, pero exageradamente, bien. Y querría ir y plantarme delante de tu cara y decirte todo sin tapujos, hacerte saber que nunca jugué contigo y aún así sentí que perdí, pero ahora he vuelto a recordar que un juego con tantas sensaciones de por medio nunca me había gustado. No quiero correr el riesgo de que me vuelvas a mirar con esa mirada y agarrar la cintura con tus manos pero ahora, ahora me da igual. Y sienta bien.

No hay principio sin final,

El corazón es uno de nuestros órganos vitales. Sin él ninguno de nosotros estaría vivo. Pues yo en este momento solo deseo que muera. Que sus latidos cesen. Cuando te dicen que vas a morir toda tu vida se convierte en una carrera continua, en listas de propósitos, cartas de despedida, lágrimas…
Cada paso que das se convierte a su vez en un paso menos, cada mañana en una mañana menos, cada noche en una noche menos, es una cadena de mases y menos, de vida y de muerte. Cuando aquella mañana de un 16 de Abril me senté frente al Doctor Oyola, cerré mis ojos y recé todas las oraciones que conocía, soñé y deseé salir de allí saltando, corriendo, gritando… Por desgracia todos mis deseos y mis esperanzas se desvanecieron. Cuando las palabras “cáncer” , “pulmón” y “meses” salieron de la boca de aquel hombre, mi corazón dio un vuelco dentro de mí. La rabia me dominó y el miedo se apoderó de todas y cada una de mis emociones, pero paradójicamente cuando salí de allí sonreía. Y es que el cáncer había conseguido lo que nadie había logrado nunca: Devolverme las ganas de vivir.
Salí de allí deseando correr, saltar, hacer puenting, aprender alemán, y un sinfín de cosas. El psicólogo del hospital me aconsejó redactar una lista con esas cosas que me gustaría hacer antes de ese fin que inevitablemente llegaría. Simplemente sonreí. La proximidad de la muerte te quita el miedo, la vergüenza, los temores hacia los: “¿y si…?”. El primer propósito que decidí escribir en mi lista fue: Visitar a Amanda y decirle que ha sido lo más bonito que ha pasado por mi vida. Total, ahora carecía de importancia con quién estuviera ella, o el tiempo que hacía que no nos veíamos, sentía la necesidad de que antes de irme, ella conociera la verdad. Así que a la mañana del día siguiente me dirigí hacia su casa. Cuando ella abrió la puerta no pude evitar derramar una lágrima, pero fingí una pequeña sonrisa, mientras ella sorprendida y a la vez emocionada me invitaba a entrar. Allí sentados en su sofá, con un café caliente en las manos le confesé todo, le dije que la amaba más que a mi propia vida, que sin ella había estado perdido, le pedí perdón por todos los errores que cometí, y la besé. Sí, la besé, y fue el mejor beso de toda mi vida.
Desde ese día las cosas cambiaron para mí. El mundo dejó de girar alrededor del sol, y comenzó a girar alrededor de Amanda. Si es que su nombre ya lo dice todo: Persona que puede ser amada. Cuando le conté que todo para mi se iba a acabar, os confieso que por primera vez me dolió. Me dolió pensar que no iba a poder envejecer a su lado, pensar que no podríamos tener hijos, casarnos, mandarlos al colegio, observar como crecen, ir a su boda, sentarnos en un balancín como los viejecitos de las películas de Hollywood… Era tanto lo que me iba a perder… Pero contra eso yo ya no podía luchar, lo único posible era aceptar que se acabaría todo. Adiós al aire, adiós al mar, a los árboles, a su voz, sus besos… Adiós a todo lo que un día me hizo feliz.
El segundo propósito que escribí fue: Viajar a Roma. Un fin de semana romántico con ella, el último.
Cuando aterrizamos le agarré la mano. No sé por qué, pero tenía la sensación de que el final cada vez estaba más cerca. Tuve miedo. La verdad es que los finales nunca me han gustado… Odio la sensación de que algo muere, o acaba para siempre, por eso nunca dejo que una canción termine del todo. Manías mías.
El caso es que al llegar fuimos corriendo a coger el autobús que nos conduciría a la famosa Fontana di Trevi, un lugar precioso, digno de ver. Pero la sensación fatídica que antes me había acompañado no se esfumara. Seguía ahí, más presente en cada paso. Decidí obviarla y hacer reír a Amanda, pasármelo bien y disfrutar de lo que pronto desaparecería. Vimos un montón de lugares preciosos, pero lo mejor sin duda era tenerla a mi lado. Al cabo del día nos fuimos a instalar definitivamente al hotel, antes de ir a acostarnos, cenamos en un lujoso restaurante y paseamos a la luz de la luna, como buenos enamorados. Al llegar al hotel comencé a sentirme mal, me quedaba sin aire a ratos, pero decidí no decirle nada a Amanda. Lo último que quería era que se preocupara y lo pasara mal. Pero, por otra parte vi que había llegado el momento de escribir una pequeña carta, para que cuando llegara el momento supiera y recordara todo lo que la amaba.
“Querida Amanda:
Sé que toda esta situación ha sido muy difícil para ti, pero ya ha acabado todo. No tengas miedo, porque esté dónde esté da por sentado que estaré cuidándote. Con esto solo quería que supieras lo mucho que te amo, lo tan feliz que me has hecho, y sobretodo tengo que darte las gracias por todo, por haber estado a mi lado, por haberme echo feliz, por haberme amado… Nunca olvides que esté dónde esté te estaré amando como cada día pasado, y tampoco olvides que mi vida eras y siempre serás tú.
Te amo. Álex.”
Después de haberla escrito la guardé bajo la almohada. Sabía que no habría un día siguiente, y finalmente no me equivoqué. Aproveché esa noche para besarla, repetirle una y mil veces que la amaba y que era lo mejor, y cuando ella calló dormida la observé casi toda la noche. Quería conservar su recuerdo. Pero al final, cuando el sol comenzaba a salir y a reflejarse por la ventana, algo me dijo que el final había llegado. Mis pulmones murieron, y con ellos mi corazón dejó de latir. Lo mejor del final es girarse y ver todo lo que se ha recorrido. Observar los tropiezos, las caídas y sobre todo los buenos momentos. Lo mejor del final es darse cuenta quién ha estado ahí, a tu lado, es mirar con otros ojos a los problemas, admirar a tus enemigos y sonreír, porque se ha vivido.

Ponte en pie, alza el puño y ven

Hay cosas que se complementan, hay cosas que son necesarias para nuestro día a día, hay cosas de las que dependemos de tal manera como depende la trucha del trucho, la comida del que tiene hambre, el agua del que tiene sed, la droga para el drogadicto, el dinero para los corruptos, las mentiras para el mentiroso, de la misma manera que para reír primero tenemos que llorar, que para ser felices antes tenemos que estar tristes...que hay cosas que son necesarias en la vida, hay gente que necesita más y otras menos, yo solo necesito una cosa:

Como tú no hay dos, como tú no hay dos

como yo, como yo, nadie te quiera y solo yo, solo yo, cambiaría todo por ti.

y no sabes lo que siento cuando de hago sonreír

Por mucho que te escondas, siempre te encontraré

2 de Febrero.

Sé que hoy ya es día 3, pero siento la necesidad de dar las gracias a varias personas. A todos mis amigos, a los de siempre, los que jamás me dejaran, y a los nuevos que se han portado conmigo como nunca imaginé, y es increíble el cariño que les he cogido en tan poco tiempo. Pero, sobre todo tengo que darle las gracias a ella, mi m.a

Crees que no existen motivos para que yo esté hoy, ahora, en este momento sentada enfrente a la pantalla de un ordenador, pero los hay. Ayer fue dos de febrero, y hace justo diecisiete años que yo aparecí por este mundo. Muchas veces sabes que deseo no haberlo hecho, que deseo desaparecer y no sé, cualquier cosa por el estilo. También sabes entre otras cosas que odio mi cumpleaños, odio celebrarlo y todo lo que conlleva. Pero quiero decirte que ayer fue uno de los mejores cumpleaños de mi vida, y si lo fue ten por seguro que fue gracias a ti. Y no me cansaré de repetírtelo nunca. El mejor regalo que pude haber tenido fue verte aparecer con una velita en la puerta de mi habitación, cantándome cumpleaños feliz. Que no me lo esperaba, pero como siempre llegas tú y das un giro tremendo a mi vida. Un giro de felicidad. Me está costando mucho escribir esto, así que perdoname porque soy incapaz de pensar, llorar, y escribir a la vez. Pero es que tengo la necesidad de decirte muchas cosas. Eres la mejor, a pesar de cada enfado, cada : "vete a la mierda", cada gilipollez, a pesar de todo eso sigues siendo la única persona capaz de hacerme entrar en razón, de abrirme completamente los ojos, y de hacerme feliz con solo un abrazo. Sabes también que ayer no podía disfrutar del todo el día sin verte, y sin ver al resto. Pero ahí estabas tú, para sacar una sonrisa de dónde ni si quiera se podía. Para alegrarme el puto día, y para hacerme llorar de tanta felicidad. Y luego no está solo eso, si no cada día. El día a día. Me cuidas, me ayudas, me haces reír, me riñes, me comprendes... no sé, eres esa personita que si me falta no vivo. Sé que estoy tonta y cursi, pero quiero que sepas que eres la mejor de mi vida, la que sé que siempre , pero siempre va a estar ahí, la que mueve el cielo para verme y sacarme una sonrisa, la que me mira y solo con eso ya me entiende, la que me da un abrazo y ya me calma, la que me dice "yo te quiero mucho más" y cuelga para que no pueda discutirle. Eres mi debilidad, porque aunque lleguemos hasta límites inalcanzables en las discusiones al día siguiente todo se olvida, porque pensar que te pierdo una vez más es lo peor del mundo. Quiero que sepas también que si tú no estás mi vida sería la mayor mierda que te puedas imaginar, porque eres mucho más que una amiga, eres esa pequeña mitad que me completa. La mejor persona del mundo, la mejor amiga que cualquiera querría tener. Esa idiota que te hace sorpresas increíbles y va hacia dónde haga falta para abrazarte. Esa cosita bonita que tiene una sonrisa preciosa, esa pequeña a la que jamás me cansaría de abrazar y de querer. Eres mi norte y mi sur, porque eres como una brujula, siempre me indicas hacia dónde tengo que ir. Alguna que otra vez sabes que estuvimos muy lejos la una de la otra, separadas totalmente, pero si hoy estamos como estamos es porque debemos seguir así, porque ni el destino fue capaz de separarnos. Ni el destino, ni la distancia. Porque pudimos con los dos. Sacamos tiempo de dónde no lo había para contarnos las últimas novedades, para reír y para llorar, para ser nosotras. Tengo que decirte que a día de hoy no estaría aquí de no ser por ti. Porque son innumerables las veces que has estado ahí para levantarme, y para sacarme de entre toda la mierda que me rodeaba. Simplemente para sacarme del bache, de la mala racha. A día de hoy te quiero dar las gracias, por ser tú, por hacerme feliz y por entenderme (que no es poco), y sobre todo por aguantarme todos los días. Gracias, gracias y gracias. Y por último decirte de nuevo que eres la más bonita , la mejor del mundo y que te quiero muchísimo, que SIEMPRE me vas a tener a tu lado, y no olvides nunca que eres y siempre serás muy importante para mi. Tamara, gracias por todos estos años, por todas esas sonrisas, por todos esos detalles, por todos esos enfados que nos han unido más, por todos los abrazos, por todos los "te quiero" , por todas las noches, las mañanas, las tardes, por todo. Por ser tú, y sobre todo por estar siempre a mi lado.

Dónde las miradas tienen ganas

Dónde llevo al olvido a soltar la melena

Dónde nunca pienso si me quieres

Dónde todo es mentira ...

Duerme conmigo.

A esta noche le faltan dos ceros

Esta noche me sabe a ceniza y a chicle de menta,

esta noche si puede te atiza y te deja morir,

esta noche no quiere "te quieros" ni quiere regar con reproches su huerta,

a esta noche le pueden los celos, esta noche se queda a dos velas

Que al final todo se acaba, cuando empieza lo mejor

No sé si es por el alcohol, o es que he oído esa canción que me obliga cada vez que suena a recordarte. Sentimientos en formol, algo de cerveza y ron. ¿No tenías otro día para molestarme?